Приветственный пост!
Здравствуй и добро пожаловать, дорогой читатель! Я рада, что ты посетил мой блог, надеюсь, мы с тобой подружимся!
Чему посвящён мой блог? В основном, моей жизни и моим увлечениям. Здесь нет какого-то чуда, но он для меня чем-то вроде спасительного островка от своих мыслей, не дающих ночами спать. Бесконечный поток идей, рисунки, главы, может, что-то тебя заинтересует, мой дорогой читатель.
Что я могу рассказать о себе? Меня зовут Таня, я из холодного города Новый Уренгой, который люблю за долгую, но такую чудесную, сказочную зиму, которую с нетерпением жду каждый год. Рост 159 см, уже привыкла к подколам друзей, что я гном или карлик или «Растишку не ела». Хоть я уже и совершеннолетняя, но выгляжу лет на 15-16, даже менты на улице останавливают за нарушение комендантского часа… Увлечена рисованием, самоучка, стараюсь изо всех сил научиться рисовать так, чтобы не было стыдно показывать окружающим. Рисование помогает расслабиться и забыть о проблемах. Иногда рисунки отображают моё душевное состояние, мои переживания. Также увлечена писательством. В главах нередко проскакивает происходящее в реальной жизни, пока пишу, разбираюсь в проблемах, нахожу выходы. Это самое долгое моё увлечение, пишу с того момента, как в школе научили писать, и никак не могу остановить поток идей для книги, рассказа или повести.
Вся моя жизнь — сплошные идеи, крутящиеся в моей голове.
Люблю самокопание, но не люблю, когда кто-то посторонний копается в себе. Выработала привычку дарить людям надежду и уверенность в себе, но не могу добиться этого у самой себя. От ненависти к себе избавилась давно, но иногда проскакивает, что сразу же отражается в блоге.
Не могу перестать мечтать и надеяться на лучшее. Постоянно представляю то, чего не может случиться, например, вернуться в прошлое или иметь какую-то силу. Иногда говорю себе: «Хватит мечтать, твоя жизнь совершенно иная», но все равно, часто улетучиваюсь в свой мир фантазий...
Не умею спокойно слушать музыку. Как только я включаю её на телефоне, находясь в одиночестве, просыпается желание куда-то идти. Не танцевать, а именно идти. Бесцельно идти вперёд под музыку, мысленно прокручивая несуществующие диалоги, ехать в машине или в автобусе, мечтая о чем-то… Не понимаю людей, которые могут спокойно сидеть в наушниках, не имея желание двигаться в такт.
Я жуткий параноик. Один из бзиков — это бывшие второй половинки. Любой парень уходил к бывшей, каждому в голову стукнет, что она та самая. И поделать ничего не могу. Сразу вспыхивает ревность, я начинаю подозревать любимого в контакте с ней, от этого злюсь и часто срываюсь.
Также я боюсь темноты. Когда я одна в помещении с кем-то, то мне не так страшно, в случае чего монстр съест не меня, а напарника. Но когда я одна… Начинается паника, особенно, когда животные смотрят в темноту в коридоре, и их зрачки расширяются. Сразу включаю везде свет, кутаюсь в одеяло и стараюсь побыстрее уснуть, вздрагивая от каждого шороха. Именно поэтому обычное «Бу!» или неожиданное появление доводит меня чуть ли не до инфаркта.
А ещё насекомые. Мерзкие маленькие твари. Узнав о моей фобии, многие смеются и говорят: «Ты что, не бойся! Они такие маленькие, что они тебе могут сделать?» Они могут перенести заразу, отложить в меня яйца, больно укусить, отчего могут пойти осложнения и, в конечном итоге, смерть. Боюсь их до жути, даже от кузнечиков шарахаюсь. А вот пауков не боюсь, они милые.
Всегда стремлюсь меняться. Менять привычки, образ жизни, черты характера. В постоянном поиске себя и своего образа. Созданный в голове идеал пока остаётся в голове, снаружи я совершенно иная. Я стараюсь приблизиться к этому идеалу и стать той, кем хочу, но приближаюсь я медленно, неуверенно, постоянно отходя назад. Стараюсь быть увереннее, смелее, но прячусь за стену пофигизма и лени.
Я недоверчивая. Я могу дружить с человеком, называть его лучшим другом, слушать и хранить его секреты и даже что-то говорить о себе, но не могу раскрыть себя полностью. Зачастую отталкивают такие факторы, как пофигизм к чужим проблемам. Я не раз старалась рассказать о том, что гложет изнутри, а собеседник сидит в телефоне, перебивает или просто не слушает. После прекращения общения, выслушав о себе много хорошего, в том числе, какая я плохая подруга, никому не доверяю, я просто вспоминаю все. Как меня ранили некоторые слова/поступки, отношение человека ко мне. Люди сами зарабатывают это недоверие. Или просто я уже параноик?..
Живу по принципу: все вернётся бумерангом. Меня оскорбляют — я оскорбляю; мне изменяют — что же, не думай, что если звезды так сойдутся, и мы снова будем вместе, то я буду верна. Доверяешь мне и внимательно меня слушаешь, даже если я несу бред — я поступлю так же. Я помогу тебе, если ты поможешь мне. Для кого-то этот принцип ужасен, для меня же — путь, по которому я следую всю жизнь.
Вот и все, что я хотела рассказать о себе. Надеюсь, в твоей голове сложилось хоть какое-то представление обо мне. Не знаю, может, я показалась тебе ужасным человеком, может, хорошим, представляй меня как хочешь… Я все равно рада видеть тебя в блоге и буду рада знать, что ты интересуешься моим творчеством 
Всего тебе хорошего, спасибо за прочтение.
Твоя водичка минеральная
