Материалы: простой карандаш, чёрный линер, чёрная тушь.

Не спавшая всю ночь, выкурившая большое количество сигарет и совершенно потерянная, я смотрела в окно автобуса на серую погоду за окном. В тот день я встретилась с человеком, которого не особо долюбливаю, но с которым общается Дима. Было неприятно видеть его и осозновать, что несколько месяцев назад я пообещала себе измениться и сделать так, чтобы при следующей встрече такие люди, как он, не узнавали меня или были поражены тем, как я изменилась.

Каждый месяц я смотрю на себя и понимаю, что пора себя менять. Каждый раз мое желание похудеть, избавиться от вредных привычек, заняться спортом, перестать мчаться к тем людям, которые этого не стоят перестает быть важным на следующий же день, а то и через несколько часов. Решила сесть на диету — суббота — привезено много вкусняшек — приготовлена любимая еда — «Ай, ладно, от одной тарелки ничего не будет» — обжорство - «Я не должна была столько есть» — на следующий день уже забила на диету. И так по кругу. «Эта сигарета последняя» — «Да за компанию можно одну» — «Не могу, меня что-то злит, надо успокоиться» — и вот, пачки нет. И так по кругу. «Утром буду приседать и качать пресс» — «Только 6 утра, зачем так рано» — «Да я и так нормальная, просто есть не буду весь день» — обжорство — «Завтра точно начну». И так по кругу. «Сегодня я останусь дома» — «надо позвать кого-нибудь» — 10 вечера, я пришла уставшая и ничего не сделавшая — ничего полезного и интересного, зато надо же было бежать — завтра точно останусь дома. И так...

Замкнутый круг, не находите?

Вся моя жизнь — это предательство, иногда окружающих, но зачастую самой себя. Я обещаю себе, обещаю быть другой, стремиться к своему внутреннему идеалу, который не раз создаю в своих произведениях и даже в играх (взять тот же симс, например). Я обещаю себе не поступать больше ТАК, обещаю, что с завтрашнего дня все станет иным, с понедельника я буду другой, в новом учебном году никто меня не узнает, но единственное, что во мне меняется — это цвет волос.

Я часто смотрю на других. «Вот, она полная, но ее все равно все любят, ей комфортно, значит, и мне будет». Но я редко учитываю один фактор — она не я. Дни слагаются в недели, недели в месяцы, месяцы в года, а я успокаиваю себя тем, что я живу один раз и быть такой дала сама природа. Я не могу изменить себя. Но, черт, это просто тупые отмазки. Я достаточно насмотрелась фотографий «до-после», чтобы убедиться, что измениться можно. Такие же люди, как и я, считающие, что они не смогут себя изменить, в конце концов поменяли, почему же не могу и я? Я стала забывать, что летом перед 9 классом я смогла поменять себя, хоть и немного, но смогла. Неужели я забыла, как восхищенно щебетали подруги, увидев меня похудевшую? Разве я забыла, как гордилась собой? Да, я забыла. Я забыла, что тогда я ежедневно работала над собой. Я забыла, с какими трудами я заставляла себя вставать и бегать, откатывать последний, 60 круг на роликах, а потом столько же в другую сторону. Когда я добилась желаемого, я посчитала, что все досталось мне само по себе и с тех пор считаю, что все и в этот раз будет само по себе.

Но ничего не произойдет, пока я буду сидеть и ждать этого. Мало просто желать, нужно еще и делать.

Может, стоит хоть раз не предать себя? Может, стоит хоть раз приблизиться к своему идеалу и хоть раз довести дело до конца? Попробовать заняться спортом, не два раза присесть и сделать еле-еле пресс шесть раз, а пойти в зал и работать над собой, пока не будет виден результат? Отказываться от еды, когда не хочешь есть или хочешь, но уже 11 вечера, какие чипсы и булочки? Перестать курить, как паровоз, а вместо потраченных 5 минут на никотин сделать растяжку или просто что-то полезное сделать по дому или для себя?

Найти себя и перестать следовать своим желаниям — вот чего я хочу добиться. Я хочу, чтобы мной управляла голова, а не желудок и привычки. Я хочу быть той, кем будут гордиться, перестать вести себя, как девочка-подросток. Один пункт я, безусловно, выполнила. Я перестала мчаться куда-то, сломя голову. Мне больше не нужно куда-то бежать, я обрела в этом плане покой. Я не лечу навстречу людям, которые этого не стоят. Нужна буду — вы знаете, где меня найти. Если у меня дела, то ждите, пока я их завершу, а потом перейду к вам, если останутся силы и время.

Составлять какие-то списки (планы диеты, планы упражнений, что, где, когда) я не буду. Опыт показал, что из-за своей безответственности списки остаются исписанными бумажками, скомканными в мусорном ведре. Мой список в моей голове. Мой идеал внутри меня, и именно он моя настоящая мотивация. Я хочу идти к этому идеалу, и я буду идти к нему. Я больше не хочу подводить себя. Я хочу быть той, чей образ всякий раз всплывает в моих книгах и в моем воображении.

Я больше никогда себя не предам.