Я опять начала все делать не до конца: вдохновилась на создание, вернее, на завершение произведения, о чем грезила больше года, планировала начать усиленно изучать анатомию человека и скетчить каждый день, тратив на рисование час или два, а то и больше, да хрен там. Вдохновение кончилось, третья глава так и осталась просто начатой. Анатомия? Зачем начинать разбираться заранее, если можно рисовать по ходу создания персонажа, а там уже неважно, получился или нет. Зачем рисовать каждый день, я же все равно не забуду, как рисовать...

Но решив недавно начинать хотя бы первые две главы перепечатывать в ворд, я поняла, что все очень плохо. Я поблагодарила себя за то, что не забыла написать план произведения, расписав все по главам и что в этих главах должно быть. Я открыла свой рукописный вариант, некоторое время восхищалась своим почерком (в этом плане я немного нарцисс...), а потом, перечитывая написанное, осознала, что я ничего не помню из того, что хотела написать, пока не увидела план. Мне перестали нравиться мои персонажи, их имена и внешность. На середине третьей главы стоит большая точка, которую я не могу превратить в запятую. Два-три предложения и все, я больше не могу писать. Пока играла в Варкрафт, начинала вдохновляться, «завтра напишу главу», но это «завтра» длится месяц. Решила, что хрен со мной, не нравятся персонажи и сюжет — переделывай, с Нового года начни писать. Ох, это будет самое тяжело написанное мое произведение, но надеюсь, я до Нового года смогу и сюжет разнообразить, и персонажей продумать...

Но опять же, замкнутый круг. На создание персонажей надо хотя бы в голове представлять, как они выглядят, а мое воображение затупилось, как и знания анатомии человека, в особенности, мужская анатомия. Не нарисовав персонажа или не встретив его вживую, я не смогу его описать так, как нужно, чтобы читатель тоже его представил в своей голове в действительности так, как он выглядит по задумке (именно это самое важное, на чем я всегда акцентирую свое внимание). В голове каша из образов, из этой каши надо найти ту самую крупицу, которая и станет основой произведения. И эта крупица должна быть если и не идеально анатомична, но ХОТЯ БЫ анатомична. И я твержу себе учить анатомию, рисовать по туториалам, скетчить каждый день, но последний такой скетч у меня был 26 октября.

Приписывать лень к моей проблеме я не вижу смысла. Я начинала учиться рисовать в середине 10 класса, рисовала на уроках, училась рисовать голову, лицо, эмоции, частично тело в школьное и внешкольное время. Книга писалась на отдельных листах во время урока, иногда я даже сидела за компьютером до 12 ночи. К чему я это? Свалить все на то, что из-за работы у меня нет времени я не могу. Я обдумывала это во время бессонницы. Я начала писать книгу в августе, когда жила с Димой и все у нас было отлично. Я находилась в душевном равновесии, осознавала, что никуда он от меня не денется и в какой-то мере я нахожусь на опоре и могу двигаться вперед. Но опора надломилась в сентябре, когда мы расстались. Равновесия не стало, началась апатия, желание лежать и ничего не делать. Если бы не работа, я была бы тюленем, лежащим на диване в пустой квартире и только курящий сигареты, запивая все шампанским. Потом мы снова сошлись, но вплоть до начала ноября отношения были неустойчивыми и стрессовыми. Вроде все хорошо, но стоит сделать шаг не туда — ссоры, расставания. Естественно, ни о каком творчестве я и не думала. У меня вырваны страницы из скетчбука и альбомов, я длительное время не брала в руки краски. Когда попыталась нарисовать тату-эскиз, то не могла поверить, что он у меня так плохо выходит.

Сейчас у нас все более чем хорошо, тем более, он в армии. Я предоставлена сама себе и своему творчеству. Душевного равновесия до сих пор особо не наблюдается, вряд ли даже оно будет, пока не уеду в поселок. Но я хочу постараться вновь обрести этот покой, находясь вне пресловутого места, потому что я туда перееду только в мае. Учитывая некоторые обстоятельства, которые я сообщу гораздо позже, свободного времени у меня предостаточно для того, чтобы пнуть себя и заставить действовать.

Я могу сколько угодно сейчас писать себе мотивирующие слова, говорить, обещать, но я знаю точно, что могу просто забить и отложить на потом. А потом снова написать подобный пост и все начать по новой. Буду стараться подтвержать свои слова действиями.

Но знаете, я хоть и не выполнила большую часть того, чего себе сама наобещала перед отъездом Димы, но зато я бросила курить. Это уже небольшое продвижение)