Нихера.

Всем доброго времени суток. Спустя столь долгое время многое произошло, но не хотелось особо с этим делиться и придавать этому значение. Но сейчас мне хочется выговориться, потому что больше нет сил держать все в себе.

27 апреля мне исполнилось 18. Совершеннолетие. Больше возможностей. Всьупаю во взрослую жизнь. Теперь я сама несу ответственность за свои поступки и слова, сама выбираю, куда поступать, где работать. Теперь я сама несу за себя ответственность. 

Но нет. Не для мамы.

Я училась два года в Роснефть-классе и считала, что мое будущее в принципе определено. Я пойду по программе Роснефти, поступлю в РГУ Нефти и газа им. Губкина, выучусь и пойду пахать в Роснефть. Учебу и проживание в общежитии оплачивает государство, песня, не правда ли? Т.к. больная на химию и на все, что с ней связано, хотела поступить на химический факультет, но в январе к нам пришли на родительское собрание представители Роспана и сказали хер. Дали нам список факультетов, держите,  нам похуй, куда вы там хотели, распределяйтесь по количеству на эти факультеты. Вдобавок сдавайте физику. Нам похер, что осталось 3 с половиной месяца, что за это время вы не успеете выучить и ужасно подготовитесь. Делайте, как мы вам сказали.

А потом узнается, что нет никакого конкурса и нет проходных баллов. Мы можем и не поступить. Т.е., допустим, мы набрали 190 баллов,  а потом внезапно окажется,  что проходной балл 200. И все. В списках для государства мы будем записаны под другими именами. Если в нас решаь вложить деньги, но мы потом откажемся идти пахать в Роснефть, то должны выплатить в 2 раза больше. 

Я подумала. Нахер мне геология? Я никогда ей не интересовалась, мне это неинтересно. Я сложила руки на стол и сказала маме, что отказываюсь от РГУ и от Москвы в целом. Я не люблю этот город, я его боюсь. Там никого нет, не будет какой-либо поддержки, какого-то места, где я смогу побыть, поплакаться в плечо другу. Никого. Одна. В большом городе. Который с детства пугает своими размерами.

Маиа предложила Санкт-Петербург. Город мечты, хотела там жить. Но, опять же. Одна. Большой город. У меня начнется паника (да даже при мысли о том, что я буду жить там у меня уже паника). Я плохо сдала математику, я могу не поступить. Мама предложила ЧГУ в Чебоксарах. О, боже, нет. Сама в начале того года обсирала этот университет, на чем свет стоит, а теперь... 

Я решила остаться в Новом Уренгое. Я пока ничего не представляю из себя. Я не хочу в другой город. Я хочу отучиться здесь 3 года, а потом, когда я уже расставлю все на места, я пойду на вышку.

Но всем как-то похер, чего я там хочу.

Маму бесит, что я буду жить с ними, хотя она не думала о том, что я тоже не хочу жить тут. Ей хочется поскорее отдать мою комнату младшему брату. Я не успела даже школу закончить, а она с отчимом уже планировали, какой ремонт они сделают в комнате. Подальше. Подальше. Чем дальше, тем лучше. Лишь бы рядом не была. Лишь бы комнату отдать. Все. Вот, что нужно. Расписала мне мою жизнь, как я погрязну в дерьме и, грубо говоря, сдохну где-то в темноте какого-то подъезда,  если не уеду. Ставила в пример троюродную сестру, которая из села уехала в город. В селе нет университетов, там учиться и правда НЕГДЕ. А у нас есть. И у нас, все-таки, город, газовая столица России. Да, техникум — это там не МГУ, но какая разница? Я могу закончить тот же РГУ и до конца жизни говорить «Свободная касса», а может так случиться, что закончу техникум и буду работать на нормальной работе. Или также говорить «Свободная касса ». Разница? Столько студентов закончило престижные вузы, но где они работают? Грузчики. Кассиры. Продавцы. Кому-то помог случай, тот поднялся, да. Взять того же генерального директора Роспана. Не заканчивал РГУ, МГУ, закончил какой-то Томский университет и с лаборанта подрялся до генерального директора. 

Нет, мама не хочет ничего слышать. Она хочет, чтобы я уехала. Приплетает всех: парня, подруг в том, что я остаться хочу. Не хочет также слушать, когда я с парнем уезжаю к его родным в 100 км от Нового Уренгоя, твердит, что сру на нее. Не хочет понимать, что я буду скучать, я хочу по максимуму время проводить. Я могу не приехать, могу больше не увидеться (что наврядли, я все для себя решила, но кто знает?) Я ждала совершеннолетия, но для чего? Для чего? «Ты должна быть самостоятельной». Как я могу быть самостоятельной, если все равно мама пытается все решить за меня? Сразу начинается «Залетишь, родишь, испортишь жизнь, останешься на всю жизнь никем». Раньше говорила «Я приму любое твое решение, поступай, куда хочешь». Не захотела пойти в Роснефть-класс, был разговор, что в другую школу не пойду, в соц.эконом класс тоже, только в Роснефть, ибо ПЕРСПЕКТИВЫВОЗМОЖНОСТИ [которых нет]. Как итог, довела до истерики и себя, и меня. 

Из серии «я плохая дочь».

А я просто хочу сама принимать решения и сама строить свою жизнь. Мне жить, мне все разгребать. «Будь самостоятельной», так дай принимать мне решение, а не втаптывать мордой в грязь каждый раз, когда мое мнение не совпадает с твоим. Когда я хочу жить по-своему,  а не как хочешь ты.

Может, будут свои дети — пойму. И то, будет мне лет 30, как мать закатит истерику, что я плохая, собралась рожать, да как я смею.