Размышления в автобусе.

Не спавшая всю ночь, выкурившая большое количество сигарет и совершенно потерянная, я смотрела в окно автобуса на серую погоду за окном. В тот день я встретилась с человеком, которого не особо долюбливаю, но с которым общается Дима. Было неприятно видеть его и осозновать, что несколько месяцев назад я пообещала себе измениться и сделать так, чтобы при следующей встрече такие люди, как он, не узнавали меня или были поражены тем, как я изменилась.

Каждый месяц я смотрю на себя и понимаю, что пора себя менять. Каждый раз мое желание похудеть, избавиться от вредных привычек, заняться спортом, перестать мчаться к тем людям, которые этого не стоят перестает быть важным на следующий же день, а то и через несколько часов. Решила сесть на диету — суббота — привезено много вкусняшек — приготовлена любимая еда — «Ай, ладно, от одной тарелки ничего не будет» — обжорство - «Я не должна была столько есть» — на следующий день уже забила на диету. И так по кругу. «Эта сигарета последняя» — «Да за компанию можно одну» — «Не могу, меня что-то злит, надо успокоиться» — и вот, пачки нет. И так по кругу. «Утром буду приседать и качать пресс» — «Только 6 утра, зачем так рано» — «Да я и так нормальная, просто есть не буду весь день» — обжорство — «Завтра точно начну». И так по кругу. «Сегодня я останусь дома» — «надо позвать кого-нибудь» — 10 вечера, я пришла уставшая и ничего не сделавшая — ничего полезного и интересного, зато надо же было бежать — завтра точно останусь дома. И так...

Замкнутый круг, не находите?

Вся моя жизнь — это предательство, иногда окружающих, но зачастую самой себя. Я обещаю себе, обещаю быть другой, стремиться к своему внутреннему идеалу, который не раз создаю в своих произведениях и даже в играх (взять тот же симс, например). Я обещаю себе не поступать больше ТАК, обещаю, что с завтрашнего дня все станет иным, с понедельника я буду другой, в новом учебном году никто меня не узнает, но единственное, что во мне меняется — это цвет волос.

Я часто смотрю на других. «Вот, она полная, но ее все равно все любят, ей комфортно, значит, и мне будет». Но я редко учитываю один фактор — она не я. Дни слагаются в недели, недели в месяцы, месяцы в года, а я успокаиваю себя тем, что я живу один раз и быть такой дала сама природа. Я не могу изменить себя. Но, черт, это просто тупые отмазки. Я достаточно насмотрелась фотографий «до-после», чтобы убедиться, что измениться можно. Такие же люди, как и я, считающие, что они не смогут себя изменить, в конце концов поменяли, почему же не могу и я? Я стала забывать, что летом перед 9 классом я смогла поменять себя, хоть и немного, но смогла. Неужели я забыла, как восхищенно щебетали подруги, увидев меня похудевшую? Разве я забыла, как гордилась собой? Да, я забыла. Я забыла, что тогда я ежедневно работала над собой. Я забыла, с какими трудами я заставляла себя вставать и бегать, откатывать последний, 60 круг на роликах, а потом столько же в другую сторону. Когда я добилась желаемого, я посчитала, что все досталось мне само по себе и с тех пор считаю, что все и в этот раз будет само по себе.

Но ничего не произойдет, пока я буду сидеть и ждать этого. Мало просто желать, нужно еще и делать.

Может, стоит хоть раз не предать себя? Может, стоит хоть раз приблизиться к своему идеалу и хоть раз довести дело до конца? Попробовать заняться спортом, не два раза присесть и сделать еле-еле пресс шесть раз, а пойти в зал и работать над собой, пока не будет виден результат? Отказываться от еды, когда не хочешь есть или хочешь, но уже 11 вечера, какие чипсы и булочки? Перестать курить, как паровоз, а вместо потраченных 5 минут на никотин сделать растяжку или просто что-то полезное сделать по дому или для себя?

Найти себя и перестать следовать своим желаниям — вот чего я хочу добиться. Я хочу, чтобы мной управляла голова, а не желудок и привычки. Я хочу быть той, кем будут гордиться, перестать вести себя, как девочка-подросток. Один пункт я, безусловно, выполнила. Я перестала мчаться куда-то, сломя голову. Мне больше не нужно куда-то бежать, я обрела в этом плане покой. Я не лечу навстречу людям, которые этого не стоят. Нужна буду — вы знаете, где меня найти. Если у меня дела, то ждите, пока я их завершу, а потом перейду к вам, если останутся силы и время.

Составлять какие-то списки (планы диеты, планы упражнений, что, где, когда) я не буду. Опыт показал, что из-за своей безответственности списки остаются исписанными бумажками, скомканными в мусорном ведре. Мой список в моей голове. Мой идеал внутри меня, и именно он моя настоящая мотивация. Я хочу идти к этому идеалу, и я буду идти к нему. Я больше не хочу подводить себя. Я хочу быть той, чей образ всякий раз всплывает в моих книгах и в моем воображении.

Я больше никогда себя не предам.

 

Обсудить у себя 11
Комментарии (9)

Ты должна худеть не ради общества, не ради кого-то, а только в том случае, если это сделает счастливой тебя. Прислушайся к себе. Это действительно заставляет тебя чувствовать себя лучше?..

Разве можно быть несчастной, когда ты добилась своего идеала, к которому так долго шла?

Просто я сижу в ХДЕ и вижу девочек, которые худели и шли к идеалу, а потом заработали себе РПП.

Но я уверена, что с тобой такого не случится (не сарказм).

Удачи:3 только будь осторожна

Спасибо большое, буду, обязательно

Что такое ХДЕ и РПП?

ХДЕ — паблик в ВК, Хорошенькие Девочки Едят.

РПП — Расстройство Пищевого Поведения, то есть: анорексия, булимия, компульсивное переедание, etc.

А я в ТА сижу, «Жирная кошка» и «Кости», про ХДЕ не слышала даже… Чуть позже загляну, узнаю, чего там 

Там как раз-так про то, что надо есть.

критика девочек, тема диет и прочего — запрщена.

Но паблик хороший.)

зы. В твои тоже загляну)

Вот та же история. И разбомбило после 40, и курить никак. Три дня вот не курила, но сегодняя купила снова пачку. Подруга отлично бросила на электронной сигарете, теперь только пар выпускает за компанию мне, чтоб мне не одиноко было дымить на веранде для курящих. С весом и спортом — беда-беда. И вот поэтому как раз ввожу списки. Попытка самоконтроля. Здесь. И выговориться заодно А Вы смелая! Буду следить за подвигами. И вдохновляться. 

Мне электронки нравились тем, что если вместо заливки использовался глицерин, то горло не болело и не хрипело. 

Я не подведу

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: