Все советы в урну брошу я, 

Не мешайте жить. Мне и так хорошо.

Наступлю на грабли, но зато сама.

Я люблю ошибаться...

Я была очень непоседливым ребенком. Как и многие дети 5-летнего возраста, я не хотела сидеть на месте, делать какую-то однообразную работу. Я хотела двигаться, бегать, прыгать, действовать всем на нервы, узнавать мир, а не смотреть в телевизор и степенно попивать чаек. Я пыталась научиться летать, потому что однажды во сне мне приснилось, как я летаю по воздуху на глазах у наших знакомых, и мне захотелось воплотить это в жизни. Я постоянно прыгала со шкафа на кровать или диван, махая руками, пытаясь летать, подскакивала на месте. Мама, которая до смерти боится высоты, запрещала это делать, запугивая тем, что я могу себя травмировать или умереть.

И так все время. Любая моя выходка, идея или мое безумное желание приводила к одной фразе «Ты можешь себя травмировать или умереть». Ну, в последнее время это еще сопровождается вопросом «Ты дебил, зачем тебе это?»

С детства осталось желание зависнуть в воздухе. Мечтая воплотить желание в реальность, засматриваюсь на парашютистов на морских курортах. Спрашивала у них, что да как, цену, время, что будет в случае чего… Это, как оказалось, дорого и совсем не то, что я хочу, но… мне даже это ни разу не позволяли. «Веревка оборвётся, ветер не попутный, захлебнешься, жилет не откроется...» и т.д. и т.п.

Однажды я проболталась, что хочу татуировку, а еще лучше — забить рукава. Видели бы вы эти лица… «Это же навсегда! Подумай о том, как ты будешь выглядеть в старости! А если вдруг что, вдруг аллергия на чернила или еще что-то не так пойдет? Ты можешь покалечиться, а еще хуже, умереть!»

На день рождения мне часто дарили деньги. Мама забирала их, чтобы я купила себе что-то «путное». В ее понятиях, это «путное» зачастую было какое-то платье или какая-то обувь, подчеркивающая мою «женственность». Она не понимала и не понимает мою любовь к вещам на два-три размера больше: мужские толстовки, футболки, майки; длинные рубашки в клетку с длинный рукавом в любое время года, на день рождение в джинсах и кедах… Сейчас реже, но раньше я конфликтовала с мамой\бабушкой относительно одежды. 

Летом я часто конфиктовала с мамой и бабушкой, причина была в двух вещах — в фестивалях, которые я посещала и мой внешний вид. Бабушка не видела смысла пойти на фестиваль красок в новых шортах, полагая, что краска не слезет, а я буду ходить в испорченных вещах. Или когда был аниме-фестиваль, то мне предъвили, будто бы я потратила свои деньги на ерунду.

Не скажу, что мои родители такие уж консерваторы, особенно мама (бомба-женщина), но они все равно существуют в каких-то «рамках». «А что люди скажут? А что в будущем? А вот в старости что?» Я который год пытаюсь донести до них свои идеи, свои взгляды, но понимает ли меня кто? «Глупые подростки», вот и все...

А я хочу ЖИТЬ. Я не хочу сидеть в квартире и спокойно попивать чаек, когда вокруг меня столько всего! Я хочу попробовать ВСЕ. Я хочу сделать татуировку, какую захочу и где захочу. Я хочу красить волосы в разные цвета. Хочу делать себе пирсинг там, где захочу! Да, я буду копить деньги и тратить их на всякую ерунду, будь то ободок с кошачьими ушками или другая безделушка. Я куплю какие-то дурацкие кеды, сотру подошву об асфальт, но зато об асфальт другого города, возможно, другой страны. Я буду неделями ходить в одной и той же майке на три размера больше, потому что мне так УДОБНО. Я напьюсь до изнеможения и усну в пьяном бреду, а наутро проснусь с головной болью. Я до боли в горле буду курить тяжелые сигареты. Я буду резать свое тело, бить стены в приступе злости. Я встану с кровати и пойду гулять в ночь, ходить до изнеможения и вернусь под утро. Я буду делать то, что мне нравится и мне плевать, аморально ли это и нравится ли это кому-то еще. Я хочу сидеть в старости, когда мне уже будет все равно и до конца останутся считанные часы и вспоминать свою жизнь, а не свое существование. Лучше я буду жалеть о сделанном, чем о несвершенном.