Потолок. Стены.


По кругу играющая мелодия, которая меня моментально доводит до слез. Воспоминания… Сколько дерьма происходило под мелодию этой песни. Сколько раз я её слышала, столько раз и рыдала. Не могу остановить слёзы.

У меня произошёл какой-то перелом. Я просто за час поняла, что все, за что я держалась, то, что я считала прочной бетонной опорой — деревянная гнилая досочка, которая провалится под меня в любой момент. Я стою практически на краю и если я не найду выход, то меня, как личности, существовать не будет.

В который раз лежу и осознаю, что если дерьмо в моей жизни будет копиться и копиться, то я не доживу до 20-летия. Мне кажется, что я никогда не выйду замуж, не познаю радость материнства и никогда не буду счастлива. Я буду в тупиках, стучаться в закрытые двери и изливать душу пустым стенам. Кажется, что ещё немного, совсем чуть-чуть, и я перестану рассказывать о себе вообще кому-либо. Даже частично. Я буду закрываться внутри и снаружи на все замки, осознавая, что никто мне не поможет и никто не даст мне руку помощи, словом или жестом не дадут понять, что я не одна.

Заглушаю моральную боль физической, как бы ужасно это не звучало. Мысль о том, что мне надо выпить ужасает, начинает тошнить об одном упоминании алкоголя. Сигареты?.. Есть ли в них смысл? Никотин убивает меня, а не даёт мне выход из ситуаций. Лезвия, таблетки? Ужасно и неприятно, но хоть немного возвращает в реальность. 

Начала замечать за собой ужасную привычку — радоваться за умерших. Листая в вк новости об очередном человеке, который покончил с собой или погиб, я поймала себя на мысли, что я хотела бы оказаться на его месте. Я остаюсь ради друзей, ради родных, хоть с ними все не на ровном месте и хотя бы ради себя. Я ставила себе цель полюбить жизнь, начать жить, а не существовать.

Но я не справилась. Я по-прежнему, как в 13-14 лет, ненавижу себя, вечно страдающая, вечно с чёрной по жизни полосой в редкую белую, счастливую крапинку. Мне с каждым днём все сложнее и сложнее, я стараюсь встать с колен, но меня кидает обратно и наступают на горло. Я твержу себе не сдаваться. Бороться. Идти к цели. Но с каждым разом говорю это все слабее и слабее. Никакой мотивации...

Мне кажется, если случится ещё какое-то дерьмо в моей жизни, из которого я не найду выхода...

Всегда хотела умереть молодой.

Обсудить у себя 9