Как там поживает твоя душа? (из черновиков 2012)


В память об Алексее (1997-2012)

белым ангелом машешь рукой...
мы хотели пойти за тобой..
за небесами ты прячешь свой взгляд...
за островами оставил клад
из детских слез, из печалей и снов
с нами твоя любовь. 

«Что у вас нового?» Именно этот вопрос задает мне вк каждый день. Нового… Многое произошло за последнее время. Для кого-то это не будет такими уж и важными проблемами, а меня просто воротит всю изнутри. Я давно не решалась рассказать о своих чувствах, давно молчала, боялась, но, думаю, сейчас самое время высказаться.

Я чувствую, что пустею. Не знаю, как объяснить эту пустоту. Раньше я чувствовала ураган внутри себя, в моей голове взрывались фейерверки, глаза — светлыми и яркими, а улыбка не сходила с лица. Я постоянно двигалась, делала что-то новое, необычное, училась чему-то. Я знакомилась с новыми исполнителями, мечтала, а сейчас… Я будто в наручниках, прикованная к кровати своими мыслями. У меня нет стимула. Нет той живости, что была. Нет ничего. Я пуста.

Я никого не хочу видеть. Ни друзей, ни врагов, ни родных, ни чужих. Я хочу выбежать на улицу и чтобы никого не было в это время. Чтобы я шла и пела или плакала в голос, кричала до хрипоты, била стекла или стены. Хочу кричать, кричать, кричать...

Его серые глаза… Черт возьми, они такие красивые… Всегда такие светлые, такие живые… потухли в один вечер. Губы, прежде расплывающиеся в прекрасной улыбке, навечно будут неподвижны и холодны, они не проронят больше ни слова или звука. Руки, которые обнимали меня, когда мне было плохо, больше не сдвинуться. Больше он не напишет. Не позвонит. Больше мы не встретимся и не пойдем шариться по окрестностям, пинать балду и страдать ерундой. 

Он ушел. Глупо и быстро. В одно мгновение его не стало. А я в тот день еще сорвалась на него днем… Ссора, глупая, идиотская… Ссора, так и не разрешившаяся, ведь я так и не извинилась и не услышала его «Да не ссы, я не дуюсь». Я даю себе слово не бросать резких слов на ветер, чтобы потом вновь не винить себя за чью-то… чей-то уход.

Я никогда не забуду ту гробовую тишину, что повисла в телефонной трубке. «Леша… повесился… там с его Кариной проблемы… пока не знаю… но он ушел… мы не успели...» Мой лучший друг. Второй человек, кому я доверяла, как доверяю Артему. Моя опора, которая помогала подняться, когда Артема не было рядом. Чувствую себя инвалидом. Я будто бы потеряла ногу. Теперь я не могу идти дальше. Половины меня нет. Опоры нет. 

Я не верю. Столько раз он мне говорил и писал только одно: «Живи!»… Живи, пока есть для кого жить; хочешь умереть — только в том случае, если будешь одна. Но пока есть МЫ — живи. Не хочешь для себя  - для других. Ты нужна. Ты для кого-то опора. Не подводи их"… А итог? Ушел сам. Сбежал от своих мыслей, затянув удавку на шею. Глупо....

Была бы постарше, пригубила бы алкоголь, скурила бы все сигареты на этой планете… Вместо этого я стерла костяшки пальцев в кровь. Я не хочу верить, это кошмар. Сон. Иллюзия. Это не происходит же на самом деле? 

В моей жизни остался Артем, последняя опора. Уйдет он — жизнь потеряет смысл. Никто не заменит мне Лешу, а Артема тем более. Они — это не просто друзья. Они — это все мое существование. Я никому не верила до них, сомневалась, а сейчас я боюсь, что… уйдут оба...


Время за полночь. Строчки уже не вяжутся, слезы уже залили тетрадный лист. Телефон молчит. Как же непривычно… Сегодня воскресенье, ты обычно звонил по воскресеньям, Леша… Я так привыкла к этому, что не могу смириться с этим молчанием. Уже устала подрываться и смотреть, звонил ли кто. Это привычка...

Твой уход — ошибка. Нам тебя не хватает. МНЕ тебя не хватает. Мне нужны вы двое. Увы, я знаю, это невозможно. Но вовзращайся ко мне хотя бы во снах. Рассказывай о себе. Не забывай.

Помним, любим, никогда не забудем.

Я ответила на твой вопрос, вк?

28.10.2012.

 

_______________________________________________________________________________________

Нашла в залежах, долго не могла понять, что это и откуда. А когда поняла… Захотелось поделиться с этим. Плачу и печатаю и никак не могу успокоиться. Прошло почти три года, а у меня по-прежнему внутри пустота. Правда, я ошибалась, что никогда не найдется человек, способный понимать меня также, как они двое. В октябре 2013 эта девочка нашлась. Спасибо, Виктория, что ты есть.

Цените друг друга. А я реветь пошла.

Обсудить у себя 8
Комментарии (3)

Боже, как печально. Соболезную...

 Знакомая история...

Интересно...

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: